TRAIU-ME COM UMA BRASILEIRA

Tenho 31 anos e namoro há 3 anos com um homem de 33. Conhecemo-nos através da Internet e pouco tempo depois começámos a namorar. Parecia um sonho para mim. Ele parecia o homem ideal, até que um dia me disse que gostava muito de mim, mas que não sabia se me amava. Foi um balde de água fria! Mesmo assim, continuámos a sair e a fazer as mesmas coisas que fazíamos enquanto namorados. E assim se passaram 3 meses. Eu sabia que ele não estava certo dos sentimentos por mim, mas aceitei ficar com ele nessas condições. Ele dizia que tinha a certeza de que iria amar-me. Pedia para lhe dar um tempo, porque tinha tido uma relação traumatizante antes de mim. Eu aceitei. Até que decidimos acabar. Muito choro, muito lamento. Lá nos afastámos. Mas ele mantinha sempre o contacto. Decidi mudar de número de telemóvel e ele implorou para que não o fizesse porque assim sentia que me tinha perdido para sempre - mesmo depois de me ter dito para eu seguir a minha vida e procurar outro homem. Semanas depois disse-me que tinha conhecido outra pessoa. Conheceu uma brasileira, trouxe-a para cá, alugou-lhe uma casa... Mas nunca parou de me enviar SMS e de aparecer de vez em quando. Pouco mais de um mês de relação com a fulana. Eu parei de responder às mensagens dele e ele ficou em pânico. Disse que com o nosso afastamento entendeu que era de mim que gostava e que queria voltar. Eu nao sabia que ele ainda estava com ela. Pensei que era coisa passageira. Só depois me contou a história do apartamento. Acaba com ela e volta para mim. Tudo corria pelo melhor, quando a fulana começou a enviar-lhe SMS a dizer que estava grávida dele e que ele teria de assumir! Fiquei para morrer!!! Disse-lhe para desaparecer da minha vida. Ele não quis saber se o filho era dele. Não quis fazer testes quando a criança nasceu e diz que essa gente não existe. Já passaram dois anos... E parece não haver sinais da brasileira e da criança. Claro está que nunca mais confiei nele como confiava. Continuamos juntos. Eu, entretanto, engordei muito e sei que ele não gosta muito de me ver assim. Eu também nao gosto. 40 kg a mais é demasiado! De há um ano para cá que fazemos amor uma ou duas vezes por mês... Não é normal. Diz que não lhe apetece, que está cansado. Sei que o trabalho dele é stressante... Mas será desculpa? Tenho cá para mim que é por eu estar assim gorda. Há dias falei-lhe em planos para o futuro e ele diz que não é preciso casar. Quando lhe falo em ficarmos juntos diz que ninguém sabe o futuro e que os nossos empregos podem levar-nos para outro sítio!!! Sei que isto não é bom sinal... Ele vai estando comigo... Até aparecer alguém. Deve ser isso, não sei- terá pena de mim? Pelo que me fez passar, não sei. Estou muito confusa. Os meus amigos e familiares nao concordam com o meu namoro. Depois de tudo o que ele me fez... Ninguém quis que eu voltasse para ele. Não acreditam que ele me ame mesmo. Estarão certos?

M.

Começo por propor-lhe que se centre em si, nos seus sonhos, ambições e projectos. Só se for capaz de se dar ao luxo de olhar para aquilo que quer que sejam as suas metas é que será capaz de lutar a sério pela sua felicidade, em vez de a fazer depender da vontade de outra pessoa. Eu sei que pode ser difícil assumir esta responsabilidade, mas estará na altura de investir um pouco mais na sua auto-estima. O facto de ter escolhido unir-se a um homem que a traiu não deve ser alvo de juízos de valor dos seus amigos. Afinal, há muitas histórias de amor marcadas por episódios de infidelidade. Contudo, creio que a preocupação dos seus amigos é legítima e abrange aquilo que terá acontecido ao terceiro vértice deste triângulo. O facto de o seu namorado não se ter disponibilizado para realizar os testes de paternidade implica uma fuga que é pouco digna.

Não coloco em causa a circunstãncia de o seu namorado a amar e ter escolhido ficar consigo em função desse sentimento. Contudo, no amor os ultimatos são normalmente perigosos e infrutíferos. Mais do que ficar consigo por ter medo de a perder, o seu namorado deveria ser capaz de assumir que a ama e de ir ao encontro das suas expectativas. Para isso, é essencial que a M. seja capaz de se valorizar e de partilhar com o seu namorado aquilo que quer para si, sem medo de ser feliz. Na pior das hipóteses, uma ruptura mostrar-lhe-á que este não era o caminho.

O facto de estar hoje com um peso muito acima do que seria saudável para si pode ser um indício de que se tem desleixado não apenas com a sua imagem, mas com o seu bem-estar geral. Gostar de si - e isso inclui a parte física - é essencial à sua estabilidade emocional e é a base para que os outros também a valorizem. Parece-me muito provável que este aumento significativo de peso condicione a satisfação conjugal e sexual, pelo que essa será outra consequência que deverá contemplar. Mesmo que o assunto não tenha ainda sido alvo de um diálogo sincero, a verdade é que a insatisfação existe e poderá ser o primeiro passo para o distanciamento emocional.

Não posso nem tenho como medir o amor do seu namorado por si. Mas posso sugerir-lhe que faça alguma coisa em nome do seu amor próprio. Procure ajuda médica e psicológica - saia do seu "ninho" porque a vida é demasiado curta para ruminações. É tempo de actuar.