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Como tenho dito tantas vezes, a infidelidade é sempre uma escolha de quem a pratica e é, ao mesmo tempo, um comportamento que não dignifica ninguém. Mas será hipócrita pensar-se que quem trai não sofre nunca. De resto, aquilo que creio que a separa do homem com quem se envolveu é precisamente a vergonha e o arrependimento. Tanto quanto pude perceber, a pessoa com quem se envolveu foi muito clara desde o início desta relação, evidenciando o conjunto de escapadelas do seu historial e assumindo que ama a mulher. Permita-me discordar desta assunção, bem como do cliché segundo o qual a infidelidade manteria um casamento saudável. Nada pode estar mais longe da verdade e é possível que esta pessoa esteja a enganar-se a si mesma. Amar alguém implica, antes de mais, respeitar as suas emoções. Se este homem mente deliberadamente à mulher, está apenas centrado no seu bem-estar. Guiar-se-á pelas próprias emoções, ignorando os danos "colaterais".
Nenhum casamento é, obviamente, um mar de rosas, pelo que, mesmo que cada um dos membros do casal dê o seu melhor no sentido de fazer com que o outro se sinta especial, existirão invariavelmente períodos de maior afastamento. É natural que, a determinada altura, nos sintamos tomados como garantidos e compete-nos chamar a atenção do nosso cônjuge para a necessidade de se continuar a alimentar a relação. Compreendo que se não se sentia especialmente valorizada no seu casamento pudesse sentir-se atraída por alguém que, de repente, a cortejou como o seu marido há muito não o faria. Mas repare que seria sempre impossível para o seu marido competir com alguém que está de fora e que, naturalmente, apenas acedia ao melhor de si. É-nos infinitamente mais fácil elogiar e cortejar alguém que ainda estamos a conhecer, principalmente porque do facto de não haver uma vida a dois resulta a inexistência de quaisquer conflitos. Se se colocar na posição do seu marido, perceberá com certeza que ser-lhe-ia relativamente fácil deixar-se envolver por uma mulher que passasse a elogiá-lo diariamente.
Não é fácil confrontar a pessoa de quem se gosta com a necessidade de implementar algumas mudanças para que voltemos a sentir-nos especiais, principalmente porque isso implicará que façamos também alguns esforços no sentido de sairmos da nossa própria zona de conforto, mas esse é o único caminho para que nos sintamos satisfeitos ao lado da pessoa que escolhemos. É absolutamente possível que alguém se sinta dividido entre "dois amores" mas, neste caso, creio que não é de amor que falamos quando falamos do seu envolvimento extraconjugal. Falamos, isso sim, de comportamentos impulsivos em que a leitora ter-se-á deixado dominar pelas emoções. Sempre que agimos sem pensar, dominados apenas pelo desejo que queremos ver satisfeito, corremos mais riscos e este caso não é excepção.
A passagem do tempo permitir-lhe-á perceber que o homem com quem se envolveu não a vê como uma pessoa especial. Nós estimamos e mimamos as pessoas que são especiais para nós e isso vai muito além de uma simples rejeição sexual. Este homem fez aquilo que pôde para a conquistar mas o seu recuo tê-lo-á afastado. Mesmo que tivesse continuado esta relação, seria apenas uma questão de tempo até que fosse trocada pela próxima novidade.
Se ama o seu marido e quer preservar a sua relação, parece-me justo que procure chamar a sua atenção para aquilo de que precisa. Olhe para o seu casamento e não tenha medo de confrontar o seu marido com o que a insatisfaz e com as mudanças que deseja. Só se forem capazes de falar abertamente sobre as mudanças que precisam de implementar é que poderão sentir-se seguros nesta relação. Caso contrário, abrir-se-á espaço ao aparecimento de terceiras pessoas.